Esta sección ha sido diseñada para que consultes toda la información sobre embarazo, bebés, lactancia, maternidad y demás temas relacionados con los hijos, usando el servicio RSS que ofece el blog de bebesymas.com
Hoy como cada semana os ofrecemos un resumen de lo más destacado de la última semana en Bebés y más.
Esta semana ha estado marcada por las bajas temperaturas y de repente nos ha entrado el miedo en el cuerpo, así que hemos decidido ofrecer algunos consejos para proteger a los niños de la ola de frío, hasta que las temperaturas, siendo aún frías, sean más cercanas a lo que estamos acostumbrados en invierno.
Continuamos con la segunda parte de nuestra entrevista a la psicóloga Cristina Silvente. En la primera parte quisimos aclarar algunos conceptos sobre el conductismo en la crianza y sobre los tipos de apego que el comportamiento de los padres produce en los niños. Dadas las consecuencias que el apego mal establecido puede tener en la salud emocional de los hijos, vamos hoy a seguir profundizando en ellos y en la prevención.
¿Detectar los problemas de apego e incidir sobre ellos puede encarrilar la situación y prevenir consecuencias más graves en la edad adulta?
Siempre es posible reconducir una situación, sino los psicólogos y educadores no tendríamos nada que hacer.
A parte de los padres, otras figuras pueden establecer apegos seguros: los tíos, abuelos, la vecina, la maestra, el entrenador. Lo importante es que haya alguien por lo menos. Y ese alguien a veces puede aparecer más tarde en la vida. Siempre es posible establecer un nuevo apego seguro. En realidad eso es lo que muchas veces hacemos los psicólogos y psicoterapeutas en consulta. Somos o intentamos ser una figura de apego.
¿Qué problemas te presentan las personas suelen acudir a tu consulta?
Dificultades para afrontar una situación traumática, inseguridad, incapacidad para tomar decisiones o defender los propios derechos.
Me he encontrado muchos casos que, trabajando situaciones presentes que creaban inseguridad, culpa, miedo, han aparecido escenas de pequeñitos, incluso de bebés, llorando solos en sus cunitas con gran terror, de las cuales no habían sido conscientes hasta ese momento y que cuando lo han comentado con sus madres, éstas han corroborado que aquello sucedió tal como ellos revivieron en consulta.
¿Cómo puede una madre romper con las pautas de crianza que ha recibido?
Lo más importante es DARSECUENTA. A partir de tener consciencia, se puede buscar ayuda y cambiar. Pero estos patrones están muy arraigados, es el mundo en el que crecimos y a veces esos patrones pueden aparecer sin poderlos controlar desde la razón y necesitan un poco de paciencia y tesón para trabajarlos.
¿Confiamos en nuestros hijos y en sus mensajes?
En general, se nos ha educado para ignorar el aspecto emocional de los bebés y niños. Parece que lo importante es que estén alimentados, cambiados, que no estén enfermos, y que el resto son intentos de dominarnos o manipularnos.
En realidad, la sociedad evita el dolor y el malestar, sobretodo emocional, no sabemos qué hacer con él, es mejor callarlo y esconderlo. Porque es lo que hemos aprendido desde los primeros días de vida.
¿Cual es la razón para dejar llorar a los niños?
Precisamente porque se minimiza el aspecto emocional, porque no se habla nunca de sus consecuencias, aunque haga años que la evidencia científica ha demostrado el efecto adverso de dejarlos llorar. Se les tiene miedo, a que nos controlen y se nos manipule, porque la información que se nos ha dado ha sido contradictoria.
Parece como si el amor y la atención hiciera personas malas y manipuladoras, cuando es todo lo contrario, no atenderlas es cuando las hace manipuladoras.
¿Causa traumas dejar llorar?
Sí. No estamos hablando de un momento en que estamos en el baño o en la cocina, estamos hablando de algo continuo y sistemático.
¿Y castigar o pegar un cachete?
Lo mismo, porque el mensaje es tú no vales, yo no te respeto, no eres respetable. Si quieres conseguir algo, lo tienes que hacer así.
¿Qué es un trauma de apego?
Así llamamos a cualquier herida o daño emocional entre el bebé y su figura de apego, ya sea por pérdida, o por no haberse establecido un apego seguro.
Es la base donde se forman muchos trastornos psicológicos, aunque no sólo sea el apego el determinante absoluto, es el terreno donde crece la planta.
¿El miedo a que a nuestro hijo le pase algo malo nos puede impedir dejarle crecer?
La expresión sería que el miedo le muestra que el mundo no es seguro, es crecer en un mundo que no es seguro, y que es necesario estar siempre en alerta para poder sobrevivir. Crecer, crecerá, pero con inseguridad, y esa inseguridad le haría no intentar, no aprender. Perderse oportunidades maravillosas.
Yo he sido una madre miedosa durante años y lo achaco al trauma de un embarazo y un parto muy traumáticos, en los que pensaba que mi hijo podía morir. Me costó mucho ser consciente de esto y superarlo, entiendiéndolo como parte de mi vida y aprendiendo de ello. ¿Cómo darnos cuenta de que estamos transmitiendo nuestros miedos?
Observándonos a nosotros mismos, cómo reaccionamos cuando lloran o se enrabian nuestros hijos.
Observando también a nuestros hijos, cómo afrontan situaciones nuevas, si se les puede calmar, o cuesta, si necesitan constantemente nuestra presencia más allá de los 3-4 años, si son indiferentes al afecto positivo, o a nuestra presencia.
Aunque hay que mirarlo todo en su conjunto.
¿Es imprescindible la prevención, verdad Cristina?
Siempre. Por eso siempre insisto a las madres o a las embarazadas en que tengan información basada en la evidencia, que no es más que haber corroborado lo que sienten las madres. Aunque a veces es complicado porque estamos demasiado contaminados de prejuicios y mala información.
¿Qué consejos darías a una mujer para que pueda establecer un apego seguro con su hijo?
Que siga su instinto, que se escuche y atienda su sentir. Que si le sobrepasa el llanto o demanda de su bebé pida ayuda, a su entorno o a nivel profesional. Rodearse de otras madres o personas que le den apoyo y seguridad.
Que su bebé siempre tiene razones si llora y que lo atienda, que no se malcrían los bebés por cogerlos en brazos, se malcrían cuando no los coges.
¿Y para superar un parto traumático?
Buscar ayuda profesional. Los traumas no desaparecen por arte de magia. En terapia psicológica una mujer puede reencuadrar lo ocurrido, tenemos potentes herramientas para procesarlo, podemos conseguir encontrar paz, poder escuchar hablar de partos sin sentir un gran dolor en su pecho, poder llegar a ver su parto como parte de su vida, del cual aprendió y creció.
Poderse dejar de ver como la culpable, sino como una parte más de todas las circunstancias que se dieron, poder encarar otro embarazo y parto sin miedo, o poder ayudar a otras mujeres a encontrar su camino desde la paz y la sabiduría de quien tiene su interior en armonía.
¿Y en el caso de pérdidas gestacionales?
Las pérdidas gestacionales suelen ser un evento traumático en tanto en cuanto no está recibiendo el apoyo social necesario. Estamos viendo que aquellas parejas que tienen apoyo en el centro sanitario y en su entorno, que valida sus emociones, que los acompaña sin juzgarlos ni forzarlos, tienen un duelo más ?dulce?, aunque duela mucho haber perdido un bebé antes de haberle dado la bienvenida. En muchos casos es necesario un acompañamiento cuidadoso, o bien de un grupo de ayuda mutua que haya hecho un recorrido previo de duelo, o bien por un profesional experto en duelo.
Algunas veces una pérdida puede afectar al vínculo con los siguientes hijos e hijas, por todo el miedo durante el embarazo, por la lealtad al que se fue, por el miedo a que le pase algo. La muerte nos deja sin sensación de seguridad, desarmados, y puede provocar un exceso de control e intrusión.
Actualmente existen libros dedicados al tema de las pèrdidas gestacionales, asociaciones y espacios especializados y profesionales expertos a los que recurrir. Tienen un abanico de posibilidades, yo se las mostraría para poder elegir una, varias, o todas.
Terminamos aqui, enormemente agradecida por el tiempo que nos ha dedicado, aunque, la verdad, seguiríamos hablando con Cristina de muchas cosas sobre las emociones de las madres y de los hijos. Debo decir que poder entrevistar y conocer mejor a personas como la psicóloga Cristina Silvente hacen de mi trabajo en Bebés y más algo maravilloso que me permite seguir creciendo y aprendiendo. Espero que para nuestros lectores suceda igual.
Hoy publicamos la primera parte de una extensa entrevista que hemos realizado a la psicóloga Cristina Silvente en la que vamos a tratar el conductismo y su relación con la crianza.
Cristina Silvente es Licenciada en Psicología, especializada en Psicología de la Salud y Medicina Preventiva, además de en Resolución de conflictos y Psicología de Emergencias. Ha formado parte del equipo del Servicio de Atención Psicológica de Emergencias y además es terapeuta. Su formación completa y experiencia podéis consultarla de forma completa en su página web. Además es autora de varios libros, entre ellos el recientemente publicado “Las voces olvidadas“.
Después de publicar algunos artículos en Bebés y más hablando del conductismo y sus peligros en la aplicación como método de crianza, Cristina Silvente, a quien conocía ya virtualmente desde hace años, se puso en contacto conmigo y me estuvo ayudando a comprender mejor la magnitud del problema.
Por ese motivo le propuse esta entrevista, en la que le he pedido que comparta con nuestros lectores sus conocimientos sobre los métodos conductistas y las formas de apego que desarrollan los niños dependiendo de la crianza de sus padres.
¿Qué es el conductismo?
El conductismo es una rama de la Psicología, o una orientación teórica centrada en la conducta humana, en los precedentes y consecuencias de la conducta. En un principio se estudió en animales y luego se trasladó a las personas.
¿Tiene alguna utilidad en la educación infantil?
Sí, claro. Nos puede ayudar a entender que si los niños hacen algo que después tiene unas consecuencias positivas: disfrutan, se ríen mientras lo hacen, la gente les hace halagos, o sus padres se ponen contentos, por poner un ejemplo, en el futuro tendrán más probabilidades de hacerlo. Y, al revés, que si hacen algo y sus amigos ponen mala cara, o sus padres, o se hacen daño, seguramente en el futuro no lo querrán hacer. Si un día un perro les mordió, para ellos perro=dolor, por lo tanto, lo evitarán. El perro se convierte en un ?estímulo condicionado?.
El conductismo se ha aplicado a muchos comportamientos relacionados con la salud, incluso con la respuesta inmunitaria, sabemos que hasta organismos unicelulares se condicionan.
¿Qué peligros tiene aplicar métodos conductistas a la crianza?
El peligro es el uso del conductismo, no el conductismo en sí. Es querer utilizarlo para dominar y no para entender o ayudar. Es fácil conseguir que un niños o una niña no se queje, si quejarse tendrá unas consecuencias negativas o no habrá respuesta. Pero eso no quiere decir que no tenga otras consecuencias.
El conductismo precisamente estudió qué era la indefensión aprendida, por ejemplo, que haga lo que haga el niño o la niña tendrá una consecuencia negativa o un castigo que no podrá evitar, provoca que no hagan nada y tengan un estado de tensión y ansiedad constante.
El tema ha sido quien lo ha aplicado o pretendido aplicar sin saber un poco más, sobretodo sin tener en cuenta el aspecto emocional inmediato de aplicar un castigo y las consecuencias a largo plazo del castigo y de la indefensión aprendida.
¿Puedes explicarnos qué es el apego inseguro?
Se le llama también apego inseguro-evitativo. Sería aquel apego establecido entre padres e hijos de manera que las reacciones emocionales del bebé despiertan temor o rechazo por parte de los padres, con conductas sobreprotectoras, intrusivas, controladoras. Los bebés perciben que el mundo es inseguro, y que sus reacciones emocionales no tienen acogida y son inapropiadas, molestas, o provocan miedo.
Las consecuencias a largo plazo serían pocas estrategias para poder afrontar situaciones de estrés, inseguridad, evitación del contacto afectivo, o, incluso, la inhibición emocional.
¿Y el apego desorganizado?
El apego desorganizado o ambivalente sería cuando los padres muestran comportamientos inconsistentes, de mucha atención en unos momentos, y de agresividad o indiferencia en otras, o mensajes contradictorios, decir una cosa, mientras se hace otra. Esto provoca que los niños y niñas vean a su madre o a sus padres inestablemente disponibles, dependientes del estado emocional de aquellos.
Esto crea mucha inseguridad, de manera que para llamar la atención de su figura de apego necesiten hacerlo con toda la intensidad: llorar, rabietas, conducta muy dependiente. O pueden llegar a mostrarse agresivos, o resistentes al afecto positivo.
¿Un apego inseguro, ambivalente o desorganizado es responsable o pone las bases de lo que será en el futuro un trastorno mental o un estado de malestar psicológico?
Por supuesto. De manera inmediata, un apego que no sea seguro está relacionado con baja autoestima, dificultades de aprendizaje, déficit de atención e hiperactividad. Puede haber dificultades para afrontar situaciones de estrés y para llevar vivencias afectivas.
El apego ambivalente se relaciona mucho con el Trastorno de Personalidad Límite, un trastorno muy presente en delincuentes, en personas que se autolesionan o se intentan suicidar, incluso en personas con trastornos de la alimentación.
¿Qué comportamientos pueden provocar desorganización?
Uno muy típico, dejarle llorar o no atender la necesidad afectiva de un niño o niña con distancia física, mientras se le dice que se le quiere, o pegarle y decirle que se le quiere, o abusar sexualmente mientras se le dice que se le quiere.
No se trata de un comportamiento por parte de los padres o cuidadores de un solo día, sino de algo que se repite en el tiempo. Un niño al que se le está haciendo daño afectivamente puede no entender el afecto positivo, o puede no fiarse nunca de las personas, puede sentir emociones contradictorias que no puede entender o que le provocan, a su vez, comportamientos contradictorios.
¿Qué puede ayudar a crear resiliencia en los bebés?
Precisamente todo lo contrario de lo que hemos hablado. Contacto físico continuo, atenderle cuando llora SIEMPRE, no minusvalorar sus reacciones, mostrarles que son valiosos e importantes con el cuerpo y no solo con palabras: con la mirada, con el tacto, mecerle, hablarle.
¿Qué es el apego seguro y que comportamientos ayudan a crearlo?
En un apego seguro, los niños son capaces de utilizar a sus padres como fuente de seguridad, como ?campo base? donde volver en caso de necesidad, donde encontrar comprensión y cobijo. Es saber que los padres están disponibles SIEMPRE y de la misma manera. Son contactos placenteros.
Los comportamientos positivos un poco ya los he explicado: cogerles en brazos, cantarles, mirarles de forma amorosa, reír/sonreír, escucharles, besarles.
Los primeros 3-4 años de vida son fundamentales para el desarrollo emocional del niño.
Le agradecemos enormemente esta entrevista para Bebés y más a la psicóloga Cristina Silvente esta entrevista, y, en su segunda parte, seguiremos profundizando en la psique infantil y en la forma en la que los padres podemos cuidarla o dañarla con nuestra crianza.
En plena ola de frío por estas latitudes regresamos con La foto de tu bebé y una imagen muy invernal, Daría disfrutando en la nieve.
Ya conocimos a la pequeña Daria en las navidades de 2010 cuando nos felicitaba las fiestas, y de nuevo la traemos a nuestras páginas en esta fotografía tan luminosa.
Hoy la niña tiene un año y medio y le tomaron esta foto en los Cárpatos, Rumanía, cerca de la ciudad de Cluj-Napoca en Transilvania. ¡Un paisaje precioso que seguro que disfrutarían en un espectacular día de nieve!
Agradecemos a Pacurar Cristian que haya querido compartir esta bonita imagen de su hija con todos vosotros en nuestra sección La foto de tu bebé. A los demás padres os recordamos que si queréis ver la foto de vuestros hijos en Bebés y más, podéis subirla a nuestro grupo en Flickr.
Como sabéis, todas las semanas hacemos una pregunta que los padres podéis responder y votar en nuestra sección Bebés y más Respuestas. Así compartimos experiencias y conocemos mejor vuestros puntos de vista. Cada semana lanzamos una nueva pregunta y valoramos las respuestas de la pregunta de la semana anterior.
Hoy queremos saber vuestra opinión sobre una de las reformas del sistema educativo que acaba de anunciar el nuevo ministro de Educación de España, el fomento del bilingüismo desde el segundo ciclo de Educación Infantil:
¿Creéis que se trata de una medida que beneficiará a los niños? ¿“Aprenden” inglés a estas edades? ¿O por el contrario se trata de cargarlos con contenidos para los que aún no están preparados? En esto del bilingüismo (o para ser más exactos, el aprendizaje de una segunda lengua) cuando son tan pequeños hay opiniones diversas y nos gustaría saber la vuestra.
Mi hijo tiene 2 años 10 y meses y sobre todo, dentro de casa, jugamos con plastilina, que desde que se la trajo Papa Noel, está encantado!! Otra de las cosas a las que jugamos mucho es con los dinosaurios y animales.
Cuando estamos fuera, jugamos con todo lo que haya a nuestro alcance, ya que no solemos llevar muchos juguetes encima porque él prefiere jugar con los bichos del parque, subirse encima de los árboles o correr detrás de las moscas y mariposas, buscar flores o rastrear la tierra.
Mi niña tiene dos años y medio y la verdad que aguanta poco jugando a lo que sea. Nos pasamos la tarde entre plastilina, médicos, peluqueras y la casa de las barriguitas. Algunas veces bailamos o nos hacemos cosquillas o nos sentamos juntas a ver una peli. Lleva una semana que lo único que quiere es ponerse un vestido de princesa y a mi me toca ponerme la corona, que el día menos pensado llamarán al timbre e iré a abrir con la coronita puesta.
Agradecemos vuestra participación y os recordamos que ahora ya está disponible la pregunta de esta semana, y que tenéis siete días para dejar vuestros comentarios en la misma, en la sección de Respuestas, para que sean valorados por los lectores y las demos a conocer la semana que viene.
Otro martes más os invitamos a acompañarnos por la blogosfera para ver qué nos cuentan los blogs de papás y mamás que nos encontramos entre los padres y madres del ciberespacio, un recorrido por otras miradas y experiencias con bebés y niños.
La periodista y escritora Míriam Tirado nos presenta en su blog A flor de pell (A flor de piel) una selección de interesantes artículos surgidos de la necesidad de hablar sobre maternidad y crianza. Hemos estado leyendo sobre las necesidades de los más pequeños y cómo arrasan con las nuestras, que hacer si la demanda te supera, en qué pensar, a qué puede deberse.
Seguimos con Mi primer hijo, el blog de Lorena Beltrán sobre el embarazo y la maternidad. Una bonita entrada dedica a su hijo, su profesor, cómo con la llegada del bebé nuestra vida da un vuelco y todo lo que aprendemos gracias a él.
Continuamos con Madre novata, que se nos presenta así:
Soy una Mamá primeriza, que ha descubierto un sentimiento difícil de explicar pero fácil de expresar a mi hija y es un Gran Amor Maternal, la crio con apego y respeto, me encanta Amamantar y apoyo el colecho.
En su última entrada nos cuenta que su pequeña ha estado cuatro días con fiebre, que tuvieron que ir al hospital y aunque tuvieron alguna mala experiencia por fin se aclaró que había un cuadro viral y poco a poco la niña mejoraba.
También de médicos ha estado Bel de Una mami en la red, con su hijo Ferran que últimamente padece terrores nocturnos. Cuál podría ser la causa o cómo actuar para prevenirlos son algunas cuestiones que se plantea a raíz de este tema.
Ojinos azules (una sonrisa azul) es el blog de Aralia, y estos días nos habla del pelo de los bebés, recordando cómo era el de su hijo y el de otros familiares al nacer, y cómo cambia el aspecto del pelo a lo largo del tiempo.
Terminamos con La mamá de Santiago, que nos habla de las necesidades que su pequeño muestra últimamente y cómo necesita los bracitos para dormir cuando antes no había sido así. Arrullar sin descansar y unas cuantas posibles explicaciones a este cambio por el que suelen pasar muchos niños.
Esperemos que este repaso os haya resultado interesante. La semana que viene seguiremos visitando Blogs de papás y mamás para ofreceros una recopilación de lo que más nos llame la atención en la blogosfera dedicada a los pequeños de la casa. Y os recordamos que podéis dar a conocer vuestros propios blogs o vuestros blogs favoritos en los comentarios a esta entrada.
Hoy como cada lunes volvemos con el resumen de lo más destacado de Bebés y más, aquellos temas que más os han interesado durante los últimos siete días.
Esperamos que esta recopilación de posts de los últimos días os haya resultado interesante. Continuaremos trabajando para traer los contenidos más atractivos, divertidos y útiles al blog, y la semana que viene los resumiremos en un nueva selección de lo más destacado de Bebés y Más para que no se os escape nada.
Las matemáticas son una de las áreas de conocimiento que más problemas dan a los niños desde que comienzan su etapa escolar. Hoy vamos a entrevistar a la matemática, divulgadora y especialista en matemáticas creativas Malena Martín.
Malena Martín es Licenciada en Matemáticas, profesora y madre homeschooler, además de dedicarse profesionalmente a la divulgación de matemáticas creativas a través de talleres y cursos especializados dirigidos a padres y educadores. Podemos además leerla en su blog Aprendiendo Matemáticas donde nos ofrece recursos e ideas que podemos usar en casa y fabricar nosotros mismos.
¿Por qué eres matemática?
Desde pequeña me ha gustado ?enseñar? o como ahora diría facilitar y acompañar el aprendizaje de otros. Más adelante, también me di cuenta de que como aprendía era ayudando a otros a entender algo y la mayoría de veces las preguntas eran sobre matemáticas. Así fue, como de una manera natural, me incliné por las matemáticas y muchos años después de estar dando clases a niños de todas las edades me decidí a hacer la carrera.
¿Ha cambiado tu manera de enseñar matemáticas a lo largo del tiempo?
Ha cambiado de manera drástica. Al principio, yo creía mucho en la ?buena? explicación y en la repetición, tengo que aclarar que siempre daba clases a estudiantes de secundaria o bachillerato. Pero, en el último año de carrera tuve la oportunidad de tener un gran profesor de didáctica de las matemáticas, el profesor Anton Aubanell, quien invitó a la profesora Maria Antonia Canals. A partir de ese momento, mi visión de las matemáticas, sobre todo las matemáticas para niños pequeños, cambió radicalmente.
Más tarde, me propuse a conocer más de cerca todo el trabajo de Maria Antonia Canals, del método Montessori, de la pedagogía de escuelas libres y junto con mi labor educativa con mis hijos me han llevado a mi actual forma de ver las matemáticas.
¿Es bueno el diseño educativo de las matemáticas en la escuela española? ¿Qué cambiarías?
Para responder a esta pregunta, sólo hacen falta ver los resultados y sobre todo el malestar o hastío que genera en los niños y en los adultos las matemáticas escolares. Definitivamente, las matemáticas en la escuela tienen un mal diseño tanto en su contenido como en su implementación.
Es difícil, en pocas palabras, decir todo lo que habría que cambiar ya que no es una cuestión de incluir o excluir unos temas concretos, es necesario un cambio mucho más profundo.
Es fundamental que los maestros tengan un mayor conocimiento de los procesos internos de aprendizaje de los niños así como de la materia que imparten y de cómo hacerlo. El niño tiene que dejar de ser el que aprende y convertirse en un descubridor que es guiado por el maestro. Las matemáticas tienen que ser algo vivencial, que se descubre con el movimiento, con la manipulación de materiales y en última instancia se pasa al papel.
¿Descubren los niños naturalmente las matemáticas?¿A que edades podemos ya percibirlo?
Los niños hacen matemáticas desde que nacen, las capacidades matemáticas son una serie de habilidades que se va desarrollando y se van madurando. Igual que nuestros niños aprenden a caminar o a hablar, también aprenden matemáticas. Desde bebés, los niños observan, exploran, comparan, sacan conclusiones, es decir, hacen un trabajo matemático.
¿Es necesario ayudarles o será un proceso natural?
Aunque no les ayudemos, por maduración ellos lograrán desarrollar un pensamiento lógico o lograrán conocer los números, por poner algunos ejemplos. También podríamos decir que por maduración llegarán a leer y escribir o a conocer sobre el mundo que nos rodea.
¿Qué recursos podemos usar en casa para que se familiaricen con la aritmética, los conjuntos o la geometría?
En casa podemos disponer de muchos recursos, desde materiales manipulables hasta aplicaciones informáticas hay un gran abanico de posibilidades. Pero no hay que olvidar que en el día a día, en las situaciones cotidianas, cocinando, hablando, jugando, se presentan muchas oportunidades para trabajar conceptos matemáticos.
¿Hay materiales especiales que no deberíamos descartar?
En las primeras edades son fundamentales los materiales sensoriales Montessori: emparejamiento, clasificaciones, ordenaciones, etc., también los bloques lógicos de Dienes y más adelante sobre los 6-7 años las regletas numéricas son fundamentales para el cálculo.
Hacer una lista es muy difícil ya que existe una gran variedad y como además muchos de ellos se pueden fabricar fácilmente en casa con materiales reciclados, fácilmente podemos tener muchísimos materiales para trabajar las matemáticas.
En mi blog Aprendiendo Matemáticas trato de compartir materiales y actividades de bajo coste para trabajar todos los niveles de matemáticas.
¿Qué corrientes pedagógicas te parecen más interesantes?
Hay muchos pedagogos que creo que han hecho grandes aportes y la lista no está cerrada. María Montessori fue pionera en la utilización de materiales manipulables, Piaget con su construcción del conocimiento matemático se ha convertido en lectura indispensable y además actualmente hay personas que están haciendo grandes aportes a cambiar la forma en como se enseñan las matemáticas. En nuestro país hay varias personas que son referencia como Maria Antonia Canals, Claudi Alsina, J. A. Fernández Bravo o Jaime Martínez Montero y más allá de nuestras fronteras podría citar a Constance Kamii.
En general, creo son muy interesantes todas las experiencias que tienen que ver con permitir que el niño sea el constructor de su conocimiento, que sea él el que se vaya capacitando para afrontar nuevos retos ya sean matemáticos o de otro tipo.
Tu educas en casa ¿disfrutan tus hijos de las matemáticas?
Sí, la verdad es que a los dos les gustan las matemáticas, sobre todo les encanta trabajar con materiales manipulables. Por la edad de mis hijos, 11 y 13 años combinamos diferentes recursos: material escrito, materiales manipulables, páginas web, etc.
¿Son divertidas las matemáticas?
Las matemáticas como cualquier otro conocimiento humano son divertidas y apasionantes, pero claro influye muchísimo cómo se transmiten. La visión, muchas veces distorsionada, que nos llega a través de los libros de texto o del sistema educativo en general no favorece precisamente la diversión.
La visión de un profesora de matemáticas especializada en la pedagogía activa, manipulativa y creativa espero que sirva para que podáis ampliar vuestros conocimientos de esta ciencia fascinante y que os permita ayudar a que vuestros hijos amen aprenderlas.
Le agradecemos esta entrevista a la especialista Malena Martín y seguiremos leyéndola para aprender mucho más sobre las matemáticas. Podéis, además, leer otra entrevista que recientemente le hicieron a Malena Martín nuestros compañeros de Peques y más, en la que habla especialmente de su experiencia como madre que educa en casa.
Otro jueves más os traemos una de las fotos que nos enviáis y que podeis ver en nuestro grupo Flickr en nuestra sección la foto de tu bebé.
Hoy podemos ver a Geovana, con un año y tres meses curioseando a través de una valla de madera. No sabemos qué es lo que está mirando, pero lo que sí es seguro es que quiere saber lo que hay al otro lado de la valla sea como sea.
Al final puede que se quedara con las ganas de descubrir el secreto que se ocultaba al otro lado de las láminas de madera, pero lo que es seguro es que Geovana no se rindió en ningún momento en su afán exploratoria.
La curiosidad y las ganas de descubrir cosas es algo muy importante en el desarrollo de los niños, ya que así poco a poco van conociendo el mundo que les rodea y adquiriendo nuevos conocimientos acerca de él.
Agradecemos poder compartir esta fotos con todos vosotros, y os recordamos que todo aquel que quiera puede subir la foto de sus hijos a nuestro grupo Flickr para que sea seleccionada y publicada en Bebés y más.
Como cada miércoles os traemos una nueva pregunta de la semana para compartir vuestras experiencias y conoceros un poco más. Desde nuestra sección y valoramos las respuestas de la pregunta de la semana anterior. Desde la sección Bebés y más Respuestas podeis contestar a la pregunta y luego nosotros valoraremos vuestras respuestas.
La pregunta de esta semana tiene que ver con el juego. Nadie duda de que si a tu hijo le regalan un juguete nuevo va a disfrutar con él durante algún tiempo, pero no hay que olvidar que, para ellos, nosotros somos el mejor juguete que puede existir. Yo en mi trabajo uso muchísimo el juego para que los pequeños aprendan, y me asombro cuando veo que muchas veces prefieren jugar conmigo, como si fuera un juguete gigante, en vez de con los juguetes que tengo en la sala.
El juego es algo muy serio para el desarrollo de nuestros hijos. Podemos utilizar múltiples formas de juego y multitud de elementos, pero nosotros siempre seremos el mejor juguete. Por eso, esta semana me gustaría saber:
Nos gustaría saber a qué quieren jugar vuestros peques con vosotros, las aventuras que vivis, los juegos que se inventan para que toméis parte en ellos… En definitiva, cómo os usan vuestros hijos de juguete.
Y entre todas las respuestas, la que ha sido más valorada por vosotros ha sido la de gochita; esto es lo que nos contaba:
Pues nosotros también optamos por que lo dejara en Navidad. Habíamos pensado en los Reyes Magos pero como la gente nos había advertido que lo pasaría mal por las noches, pues al final nos hemos decidido por Papa Noel, para poder ?no dormir? en las vacaciones, ya que con los Reyes casi al día siguiente tendríamos que trabajar e iríamos sin dormir.
Lo dejó con 2 años y 9 meses y como dije antes, se los pusimos en un bol a Papa Noel y por la mañana el bol estaba vacío pero había regalos.
Lo que pasa que yo creo que, en niños tan ?chupeteros? como el mio, es bueno ir diciéndoselo con tiempo. Nosotros empezamos en Septiembre a decirle que vendría Papa Noel en unos meses y que sería bueno dejarle los chupetes para que él se lo llevase a los bebés y así nos dejaría regalos. Le contábamos lo mismo cada cierto tiempo y cuando en diciembre le decíamos que faltaba poco para Papa Noel, él ya decía que le quería dejar el chupete a cambio de regalos.
Por suerte, él sólo estuvo con ?el mono? 3 días con sus noches.
Un paso más para darnos cuenta que nuestro bebé, ya no es tan bebé.
La pregunta de esta semana ya está preparada, y durante los próximos siete días esperamos vuestras respuestas.
No olvideis que es muy importante contestar en la sección de Bebés y más Respuestas y no respondiendo en la propia entrada o en Facebook.
